Házastárs ingerlékeny apja: harapós.
Cher, amerikai énekesnő annyira népszerű Franciaországban, hogy még egy várost is elneveztek róla...
Szeretnék május éjszakáján betépni...
A hadihajón a győztes csatát követően ünnepélyesen felzendült – a legénység.
Játszótéri játék örömlányok számára: ribikóka.
Szerintem az emberi szervezet legerősebb és legkedveltebb izma a szundizom.
Apró robbanóanyag: mikroglicerin
Egészséges táplálkozás:
Ha rászoksz a bodagra,
elkerül a podagra.
Kifejezetten férfiak számára készült francia tejtermék: kanember sajt.
Egyes posztszovjet harci eszközöknek oroszlángszaga van.
Aki nem hord fejfedőt, az sapkaellenző.
XIV. kerületi rejtett paripa: zuglói zugló.
Elköszönés a római katolikus Istvánkától: Pá, Pista!
Kizárólag növényi olajjal működő német népautó: Volkswegán.
Amikor az önkényuralmi jelkép műanyagból készül: plasztik a szvasztika.
Az afázia ellentéte a pofázia?
Jaj, de jó szájszaga van magának,
nincs ilyen a világon senki másnak.
Káin és Ábel egyszer elmentek a tengerpartra. Ábel elragadtatással felkiáltott:
- Nézd, ez a lídó, Káin!
De Káin teljesen érzéketlen volt.
Aki klimaxol, az a lehető legteljesebb mértékben kiélvezi a változó kor szépségeit.
Azt mondták, menjek el szemfenék vizsgálatra.
Egyszerre?!
Mellény = kebelcsoda?
Ahogy öregszem, egyre jobban hasonlítok arra a kedves kis énekesmadárra - a rozsdafarkúra...
Epidurosz ókori görög orvos, akiről az epidurális érzéstelenítést elnevezték. Az eredeti eljárás azonban az úgynevezett „gerinctelenítés” volt. Ma már csak politikusok esetében alkalmazzák.
Börtönviselt amerikai színésznő: Jennifer Áristom. Kabri Jóska: egykori bakonyi betyár, aki arról volt nevezetes, hogy nyitott tetejű hintón járt fosztogatni. Eredetileg pék volt, és ő találta fel a róla elnevezett cukorral hintett, csavart péksüteményt. (A Gyűrűk ura olvasói szerint viszont ezt nem ő, hanem egy a Megye szomszédságában élő jövendőmondó találta fel.) Felbőszített háziszárnyas: paprikás csirke. Inka csomóírás elkészítéséhez használt rosszillatú eszköz: kipufogó. Félrecsúszott ciciből kibuggyanó anyatej: mellé. Giroszkóp: görög és török szakácsok munkaeszköze, ezzel ellenőrzik, hogy megsült-e a forgó hús. A kiöregedett bokszoló panasza: Orrom már csak egy orr-rom. Kiss Manyi valószínűleg nem szerette a büdös sajtokat. Ellenkező esetben az lett volna a filmjének címe, hogy "Ilmici néni két élete"... Csúf orosz kisasszony: bárusnya. Új szakma született: hüvelygombaszakértő... Vidám járvány: hepidémia. Az angoloknál már a 13. században volt mágneskártya. Földnélküli János király adta ki az elsőt... Magyarországon 1222-ben rendezték meg első alkalommal a Miss World Hungary szépségversenyt. Ennek győztese lett az Aranybula. Lampedusa a világító medúzák szigete? Ha Mongóliában rögtönítélő bíráskodást vezetnek be, az a tatárium? A ratifikálás eredménye a ratifika? Pfuj, de gusztustalan... Nemrég került elő Petőfi Sándor egyik eleddig ismeretlen verse, amit anyósához, Szendrey Júlia édesanyjához írt, címe: A tyúkom anyja. Van, aki átutalással fizet.Van, aki bankkártyával fizet.Van, aki készpénzzel fizet, és akad, aki közpénzzel fizet... Tegnap megműtötték a sérvemet. Az orvosom egy igazi hasfalmetsző... Akit megfosztanak a CD-itől, azt lemeztelenítik? Fogorvosi beavatkozás politikusok számára: gyökérkezelés. Keresem a logikát: Ha egy minisztérium vezetője miniszter, akkor egy baktérium vezetője bakter? Van Baktérítő, Ráktérítő, van baktérium, akkor van ráktérium is? Milyen lehet az a guárgumi? Van-e pl. guárgumi-abroncs, -matrac, -óvszer, stb.? Itt járt az angliai barátom, Bob. Főztem neki finom magyar kajákat. Kijött a konyhába nézni, hogyan csinálom. Aszongya:- Mi az a kezedben?Mondok:- Fakanál.Erre elkezdett hülyén vigyorogni. Nem értem... Lebuktam, mikor megcsaltam Ellát,mert nem hittem el, hogy eddig ellát.Bele is betegedett, tehátazóta ellátom Ellát. Kazinczy, Kazinczy, bár élnél még és meg tudnád magyarázni, mert sose fogom megérteni, miért nincs a magyar nyelvben logika? Például miért karaj és tarja? Miért nem karja és taraj? De miért nem egységes: karaj és taraj vagy karja és tarja? A szesztestvérek egyivásúak. Kötelező ruhadarab politikai döntéshozók számára: átláthatósági mellény. Megérkeztek a migránsok:A Nagykörúton kora reggeltalálkoztam egy tuareggel.Egyetértünk a tuareggel:jól esik egy tea reggel.Nem szól arról semmi rege,hogy ő tényleg tuareg-e. Elgondolkoztam, hányféle hangyafaj él a világon. Magyarországon is van számtalan: kicsi, nagy, vörös, fekete... Én például ma zsíros kenyeret reggeliztem lila hangyával... A csellista az ellenséges ügynökök megtévesztésére készült. Microchip megmagyarítva: csip-csup. Alacsony kapszaicintartalmú paprika: mikrocsíp. Az ÁVH a kávéházban van. Alulfizetett bűnöző: minimálbérgyilkos.Kizsákmányolt változat: éhbérgyilkos. Kitartó rezesbanda: szívós fúvósok. Ha egy illetéktelen befizeti az illetéket, illetékes lesz? Férfias kézimunka: macsóhímzés. A szárnyalás az egyfajta előjáték? Örömözön. Aki halasztást kér, azt megölik? Szellemi végtermék. Rettegő parazita: félősdi. Épületszerkezetben lakó apró élősködő: falatka. Az edzőterem réme: fitnessi szörny. Miért nem lát a ló többesszámban? Apró szörnyeteg: töpörtyűrém. A vaskohóban mindig hétvégén van csapolás, erről még egy napot is elneveztek. Katasztrófacsemete Finn gésa: Espumi-san Amikor mindent elönt a szőlőlé, az a mustár? Előétel egy német specialitásokat kínáló étlapon: Berlini falat. Összeszáradt takony: mumifika Vidám barista: mokkamester. Baljós állóvíz: Nyomasz-tó, a rettenetes pedig a Borzasz-tó. A hangversenyteremben van a Gusztika. Étkezési szokások műszeres vizsgálata: nyammográfia. Bűnözők vallási közössége: fegyházközség. Aki érthetően beszélve művészien végzi a dolgát, az artikulál? Áll a hajó tatján a Tatjána, miközben a hűvös esti szél lobogtatja a levelét. Amikor anyósom először meglátott, nagyon elszörnyedt. És ez azóta is tart... Szegény hatodik kerületet mindenki letegezi, azt mondják neki: te Rézváros. Bizony a muzulmán nem fogyaszt alkoholt: az iszlám lám nem isz... Sétáló fájdalomcsillapító: Andalgópirin. Albert Einstein Lagzi Lajcsinál: Szervusz, itt a téridő... Fájdalomcsillapító férfiak számára: Faspirin. A tatárjárás és a kánok emlékét több földrajzi név is őrzi Európában, csak néhány példa: Bal-kán, Vati-kán, Ali-kán-te, stb. Skót a korcsmában:- Beütöttem a jobb karomat, odanéztem, és láttam, hogy mellettem McCake ült. Extrém hasmenése van: szarba szökken. Feleségem elégedetlen velem az ágyban. Azt mondja, túl korán van szarkazmusom. Bocsánat, ki kell mennem, agymenésem van. Mellékkereset vadászok és katonák számára: fülbelövés. Rájöttem, hogy a gólya keresztény, hiszen a gyermekdal is megmondja: Gój a gólya gilice... Hány a dán nálunk? Mi a különbség a zsíroskenyér és a politikus között?Semmi, mindkettő meg van kenve. Barátságtalan szavak Chuck Norrishoz:- Walker, kopjon le!Közvélemény-kutatás:- Ön melyik jelöltet támogatja?- X-et.- Miért?- Mert ismerem.- Melyik jelöltre nem szavazna semmiképp sem?- Y-ra.- Miért?- Mert ismerem... Lovak véresen komoly vetélkedése: nem zabra megy a játék. Összeült az Öregek Tanácsa monszun idején: vének az esőben. Ormótlan autó: Bumford. Összeverekedtek az orosz népzenészek, egyiküknek leszakadt a balalajka. Mivel nem tűri a henyét,elkergette lusta menyétházából az öreg menyét. Kóser fogás: mákos körülmetélt.Ennek autentikus magyar változata: mákos tőrülmetélt.
Mi van, ha egy férfi ágyéka megizzad?Kiveri a farkát a víz. Változatok géppisztolyra:- hadtáp: kalácsnyikov,- lovasság: hátasnyikov,- tengerészgyalogság: halasnyikov,- kommandó: szálasnyikov,- hajléktalanoknak: lakásnyikov,- inasoknak: komornyikov,- baromfitenyésztőknek: kakasnyikov,- vécépucolóknak: kakásnyikov,- makacskodóknak: nyakasnyikov,- langalétáknak: magasnyikov. Gusztustalan történet: förtelmese. Egy barátom azt mondta, idén Hébe hóba’ találkozott szúnyoggal. Szerintem ez hülyeség. Hébe az ifjúság istennője nem jár hóba’, legfeljebb az Olümposzon. De ha hó van, nincs szúnyog, tehát nem is találkozhattak. Kannibál fogás: pékné Csülök módra. Legszebb öröma pörkölt köröm,míg korsóbanhabzik söröm. Batu volt az utolsó muhi kán. Capulet kaput lett - mondta Gú. A hangos zene, hatalmas táncreakciót váltott ki. Miért nincsenek a kannibálok között jövendőmondók?Mert a gyerekek szülei folyton mondogatják:- Nagyra nőj, egyél jósokat!Akkor egyenek hajósokat, abból is kevés van már a kannibálok között.Nekem is mondta annak idején az anyukám: hajósokat eszel, nagyra nősz. Ha Silvester Stallone énekelné az Óz a csodák csodája betétdalát: Somewhere over the Rambo... Abszolút igazság: amelyik oroszlán ugat, az nem harap. Az oroszlán olyan szelíd volt, hogy a tenyeremből evett. Mire megöregedett, megette a tenyerem javát. - Mi van, ha két Rambo összeütközik?- Karambó... Színházi szerkezet: süllyesztő a víziszínpadon. Egyik gyerek a másikhoz a metrón (megtörtént):- Nézz ki gyorsan, most megyünk át a Duna alatt! Öreg rocker tánca: rotty and roll. Ha van újdonsült, akkor van újdonfőtt is?És ha van hajadonfőtt, akkor van hajadonsült is?Ha kannibál lennék, szívesen megkóstolnám a hajadonsültet jó fokhagymásan. Bruce Lee kiterjedt rokonsággal rendelkezett, főleg Németországban: Scherz Lee, a tréfás kedvű pék, Krump Lee, a sánta kertész, Nocked Lee és Zwecked Lee, az ikrek, akik szakácsnak álltak, Hocked Lee, az asztalos és az ismeretlen nemzetiségű reumás suhanc, Csúz Lee. Úgy látom, hogy az édes kis Puszed Lee kimaradt szegény. Ne feledkezzünk meg a mosolygós Grübed Lee-ről se.Nagyon nagy a rokonság: a tenyeres-talpas Tramp Lee, a félszemű Monok Lee, aki Kossuthot is ismerte, Pacsu Lee, a kozmetikus, a mindenkit folyton bosszantó Froc Lee, Csa Lee, a horgász, Puk Lee, akit mindig fejbevágnak, mert sokat pukizik, Krig Lee, a sörivó. Bánk bánnak is kiterjedt rokonsága volt, pl. a feslett életű Réper bán vagy a külvárosban élő Szubur bán. - Egy magvaválóperes ügyvédre van szükségem - szólt az őszibarack. Bár már elmúltan hatvan éves, még mindig nagyon jók a refluxaim. Egy angol fizikus háziasszonya:- Ma közöltem Faraday-jel, nem tűröm, ha fered éjjel. Megnéztem a Rómeó és Júliát. Azt írták, hogy Júlia Capulet, de nem lett kapu. Bár nem kérdés, hogy kitárta a kaput Rómeó előtt. Egyik rab a másiknak:- Beszélgessünk! Ne legyél már ennyire zárkázott. Ebéd után nekiálltam szétszedni az asztalt. A feleségem rám szólt:- Megőrültél, Mit csinálsz?- Asztalt bontok. Az éhes hajléktalan leült az utca közepén, asz' falt. Izgalmas légi út Belgium fölött: flamand kaland egy vallon ballonon. Médiaháború: sajtólégrobbanás Mit mondott Newton leendő felesége édesanyjának, miután megismerkedett egy Isaac nevű ifjúval?Ma találkoztam egy igazán vonzó fiatalemberrel. Minden nap megátkozom Isaac Newton-t, amikor leejtek valamit. Miért kellett neki feltalálni azt a fránya gravitációt? Milyen jó volt a régi egyiptomiaknak. Azért tudtak piramisokat építeni, mert Newton még nem találta fel a gravitációt. Baribál: bárányünnep Észak-Amerikában, a feketemedvék különösen kedvelik. Sokoldalú puhatestű: poliphisztor. Haláli jó kaja: nadragulyásleves. Basszuskulcsmásoló Zombi: halvajáró. Úgy elfáradtam, hogy póruljártányi erőm sem maradt. Hullahoppon maradtam. Közvélemény-kutatás, ez marhaság, a közvélemény nem ás kutat.Továbbá a tehetség se ás kutat. Amikor a feleségem a kedvenc francia lecsómat kezdte főzni a szobában, azt mondtam neki:- Menj ki a konyhába, ott ratatulj!Mire így válaszolt:- Vedd már észre te vén tulok, a kedvedért ratatulok. Haragít aMargit aHargitatetején. Fürge paraszt: ugribugris. Hajóskapitány térfogata: whiskyszorítás. Pacalszagú éjszaka után rozsdaujjú hajnal. Káposztás pukkedli. Telhetetlen spanyol donna: Dulcinea del Tobzódó Tudományos mulatság: dáridó a téridőben. Boncteremben:Azt mondta a halottkém, add a kezed halottkám. Öregedő díva botoxra támaszkodik. Már a régi rómaiak is megmondták: Macerare necesse est. Talányos katonai rendfokozat: hányados Aki átvág, vágjon b-t is. Ma lementem a háziorvoshoz, és legnagyobb meglepetésemre ott voltak Kartoték. Aki útálja az ékszereket, annak schmuckundora van? Felszentelés előtt álló lelkész: félkész. Irgalomhadjárat. Katonamatematika némi homoerotikus felhanggal dalban előadva:Hányados úr sejehaj, hányados úr, ha felül a perjelre... Nyuszihusi Rizibizi - renegát japán szusiszakács Ma rántott csirkecomb volt ebédre. Belegondoltam, hogy milyen rossz lehet ez a csirkének. Békésen kapirgál az udvaron, egyszer csak megragadják, és kirántják a combját. Indultam horgászni, de a feleségem egy beszólásától már otthon padlót fogtam. Jago fondorlata:Először Desdemonát megfojttatjuk, azután majd Othelloval folytatjuk. Egykor rettegett terrorista volt egy Ingyombingyom nevű afgán, akiről Kodály Zoltán se tudta eldönteni, hogy tálib-e, tutálib-e avagy málib-e.Ez az Ingyombingyom bejárta szinte az egész világot, különösen sokat tartózkodott Spanyol- és Olaszországban, ahol különböző nőktől (pl. az olasz Sánta Lúcsia és a spanyol Este Randa nevű forradalmárnőktől) gyermekei is születtek, akik később a három terror néven lettek közismertek. Házasságköpés. A jedimester a tanítványát siratja:Odavan a padavan, elég erős szaga van. Ha egy süket süketel, akkor egy vak vakol? Nem kérdi a kecsege,hogy a keszeg fecseg-e? Népbetegség: agyzsugor. Öntudatos mozgássérült: Netán titok, hogy sántítok? Dühöngő király megnyugtatása: Felség, uralkodjék magán! Vettem egy köteg palackozott bort, ez egy egész borbála. Megáradt a pszichopatak. Hamis templomi énekes: kontár.
Rákkeltető. Szeretem a rovarok muzsikáját, olyan fülbemászó. Kinek van ma mémnapja? Émile Zola családja eredetileg Olaszországban sajtkészítéssel foglalkozott, az ősatya volt Gorgon Zola. Apró vakolatdarab spanyolosan: tapaszfalat.
